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“你还能有什么用?”这个被骂的孩子,会自卑!

2020-05-23 03:18:42  来源:双辽生活网  

“你还能有什么用?”生活中,很多家长会对孩子说这样一句话,可是家长们你们要知道,这句话的危害就是会让孩子变的自卑。

中午和在洛杉矶的读者一家吃饭,她家两个孩子,所以对美国教育也有比较多的了解和感触。聊到他们移民的原因,毫无意外的答案:为了孩子。他们说,美国的小朋友,不论学习好坏,都有着迷之自信,因为不管是老师还是家长,都非常容易找到孩子比较有优势的一面,然后通过孩子的长处,去强化他们的自信心。

听他们聊着,我突然就想起前两天在来美国的飞机上遇到的一个场景。

我登机比较早,找到自己的座位坐下后,闭目养神等待起飞。忽然不远处传来一个男人很洪亮的咆哮,闻声看去,一个看似爸爸模样的人一边在找东西一边厉声骂着自己身边七八岁的小男孩:“你还能有什么用?!连自己的包都能丢!”

那会儿要起飞了,丢包的心情也能理解,身边人和空姐都在帮他们找。好在很快他们就在孩子的座位底下找到了包,我也跟着松了口气。

可是虽然包找到了,那位爸爸骂孩子的声音依旧没有停,还在不停数落:“你就说说你能干点啥事吧,什么事儿都做不好。”时不时还夹杂着些粗鲁的话,我有些不忍的看过去,那孩子头低得死死的,整个身体僵硬着一动不动。

看他的表情和肢体动作,能特别明显的感觉到,他可能是一直处在这种时常被父亲批评甚至是打击的状态里生活着的,什么神采飞扬的自信都跟他没关系,脸上流露出来的只是羞愧不安。

坐在前边的孩子妈妈看不下去:“你别骂了,包不是没丢吗?你一直骂他干嘛?”爸爸理直气壮:“这是为他好,这么点事都做不好,不说他他能改吗?”妈妈看看男孩,又看看周围投过来的目光,叹了口气,要求跟爸爸换座位。

换过去后,男孩几乎是立刻就向妈妈那边挨过去,虽然没有搂着很紧,但那种寻求保护的姿态,让我看着忍不住心酸。

因为,他缩在那里,恨不得把自己藏起来的样子,让我想到了小时候,自卑的自己。

记忆中,六姥爷没怎么参与过我和六舅舅的教育。当我们成绩还不错的时候,他也从没表扬过,而当我们不好时,就会听到他表达自己很“先”知的话:“我就说她不行吧”诸如此类的结论。

有一次我开挂般五门考试考了四门单科第一名,回去成绩单扔桌上,他依然只是冷哼一句针对我没考好的数学说:”“我都不知道我这么聪明,咋生出一个连数学都学不好的孩子”。

有一个总告诉自己“你干啥能行?”“你能有什么用?”的亲人,是件很恐怖的事情。现在的朋友都会说我内心很强大,很自信阳光,像个小太阳。可大家或许都想象不到,在内心不够强大的中学时期,在那样的贬低中成长,让我有着多么强烈的自卑情绪。我会觉得自己没资格和最优秀的学生做朋友;老师给些机会我也会拒绝,认为自己不能担此重任;甚至于,还会怀疑自己得不到幸福的眷顾。

现在回想起那几年,都想伸手抱抱小时候曾经自卑无措的自己。不过自己也是幸运的,毕竟我身边有始终给我支持和力量的六姥姥,一路上还总会遇到良师益友的陪伴和鼓励,加上从小有看书的习惯,也让我从心理学的书籍中获得了让自己释怀的力量。

现在的我其实也理解了六姥爷对我的打击和贬低,或许只是在投射自己的情绪。愤怒的背后,也许只是自己的无能为力。很多时候,永远在“贬低”孩子的父母,本质上都是将自己的“自卑”投射到孩子身上。

很多父母也许看起来强势,但是不见得内心不自卑。在外所经历的挫败不能好好调整,反而将情绪发泄到孩子身上。转而对孩子要求过高,见不得孩子有任何缺点,一旦做的不好,就借题发挥各种辱骂。

对孩子的挑剔,也许只是对自我否定的发泄。

自卑感严重的父母,也见不得孩子在成长中变得更好,因为由此会映衬出自己更多的无能,于是会打着为孩子好的原因各种控制,打压。

而孩子,就从总在贬低自己的父母那边得到了一个错误信息-“觉得一定是自己身上有不好的地方”,由此觉得挫败,从而产生习得性无助(learned helplessness),变得自卑,逆反,甚至产生人格障碍。

所以,自卑的父母更容易养出自卑的孩子,这点在理论和现实上都是成立的。

可如果我们想要让孩子不自卑,想要培养出一个自信有个性特点的孩子,就不要总是随意去贬低孩子。作为父母,更要接受孩子的不完美,用我们持续的行动和语言,让孩子明白:

1.每个孩子身上都有他的长处,这是一个孩子建立自信的源泉

“有错必纠是对的,但鼓励他人上进的效果更好。”——歌德

如何鼓励,有很多技巧,但最核心的就是用心发现孩子最优势的地方,然后真诚地去表达出来认可和肯定。

比如六姥姥,在我小时候数学可以层层选拔参加竞赛时,她总是跟我说她同事说我是数学小天才;等我后来数学被六姥爷打击的完蛋,怎么都好不起来之后,她就发现我对外语的兴趣,拿着什么哈佛女孩儿的新闻鼓励着我学外语;即使在我状态最差被自卑淹没的那几年,她也总能在细节中发现我的闪光点,然后各种给予肯定,让我慢慢找回自我的认同。

如果没有六姥姥的这些做法,也许现在的罗罗就是一个毫无自我认同感、认定自己不值得一切美好事物的人,你们也肯定看不到今天这个我了。

总之,用心发掘孩子的长处,真诚表达出来,是帮孩子建立自信,避免自卑最直接有效的方法。

2.每个人都会出错,出错不是可怕的事情。

在孩子犯错时,家长的教育方式就呈现较大差异了。

六舅舅高中时曾经有段时间因为痴迷足球,学习成绩受到影响,回到家六姥爷就会冷嘲热讽甚至完全否定六舅舅,而六姥姥虽然心里也烦也着急,但提点六舅舅时,她也只针对学习这一点,而不是对孩子全面打击。

希望孩子具有强大的内心,我们要首先有接纳孩子不完美的能力。即使在孩子犯错的时候,批评也要就事论事,不要对孩子全盘否定。事实上,犯错不可怕,因为在犯错时借机培养孩子遇到问题后如何解决问题的思维模式,也是社会能力培养中非常重要的要点。

六六小时候,老师让她上台表演节目她不敢,我鼓励她“别害怕”没有用。后来仔细想了想,发现自己的关注点可能错了,一味跟她强调别害怕,不但不能舒缓她的情绪,只会让她更紧张,因为她确实会害怕自己表演的不好。

于是我告诉她,即便是我上台,同样会紧张害怕,那实在太正常了,但即使就算出错了也不要紧,做错了我们怎么调整和改变,积极地应对才是关键。

所以,后来大家看到了一个不惧在任何地方起舞的六六,因为不怕出错,勇于解决问题的孩子,更容易不以结果为重要目标,而更看重去尝试去经历的过程。

所以,想要培养出不自卑的孩子,正确的鼓励不是那种不顾孩子自尊在公众场合辱骂的激将法,也不是那种空洞的“没关系,别害怕”之类的言语,而是我们从细枝末节处观察到孩子的言行进而了解内心,给予足够的支持,并将它传递给孩子。

而更重要的是,学会审视自己,别把我们的自卑延续到孩子身上。共勉。